Cuplu

Atunci cand il cunosti si simti ca-ti tremura picioarele doar pentru ca te-a privit stii ca esti indragostita. Te gandesti ca de data aceasta va fi altfel. Traiesti pentru el, respiri acelasi aer cu el si asta te umple de fericire, te bucuri de fiecare clipa cand este alaturi de tine. Mai mult, atunci cand nu esti cu el te gandesti ce sa faci sa-I fi pe plac, ce surpriza ai putea sa-I pregatesti, cum l-ai putea face fericit. Asta e iubirea? Oare il iubesti? E normal sa uiti de tine si sa devina el cea mai importanta persoana din viata ta? As spune ca nu este asa.
In clipa in care el iti invadeaza viata, gandurile, simturile si numai la el te gandesti si numai despre el vorbesti inseamna ca ai dezvoltat un comportament dependent. Atunci prietenii tai sunt agasati pentru ca doar el este subiectul discutiilor tale, atunci cand nu te poti concentra pentru ca el nu-ti raspunde la telefon, atunci cand te gandesti unde ar putea fi, cu cine si de ce, atunci esti dependenta de el. Atunci cand ajungi sa-ti neglijezi responsabilitatile, ba mai mult sa te incarci si de cele ce in mod normal ii revin lui, atunci esti dependenta. Atunci cand ii refuzi dorinte si vise, cand renunti la idealuri, cand te sacrifici pentru a-I fi lui bine dar tie nu, atunci esti dependenta de el si te lasi anulata de obsesia ce tu-I zici iubire. Acolo se termina iubirea si incepe dependenta. De ce ajungem sa fim dependente?

Din multiple cauze. In primul rand pentru ca nu avem incredere in noi, pentru ca nu ne consideram demne de iubirea cuiva. Ne temem ca vom ramane singure si de aceea incepem sa traim pentru cel de langa noi, in speranta ca daca ii vom satisface toate dorintele, ba chiar si pe cele la care nici nu s-a gandit, atunci nu ne va parasi niciodata ; atunci se va gandi ca suntem partenerele perfecte, ideale. Si familia are un rol important, astfel daca venim dintr-o familie cu probleme in care unul dintre parinti a abandonat caminul, vom trai cu impresia ca toti ne vor abandona, inclusiv partenerul.Iar pentru a impiedica asta trebuie sa facem orice sta in puterea noastra Daca venim dintr-o famile in care parimtii ne-au sufocat cu iubirea noastra si toate deciziile le-am luat in umbra lor ne-am obisnuit sa depindem de altii, deci si de partenrul nostru. Asa se face ca ea nu poate citi o carte, nu se poate relaxa pentru ca nu stie ce face el in cealalta camera.
Acest comportament nu face decat sa distruga atat pe tine cat si relatia ta. O astfel de relatie nu este sanatoasa, nu este matura si nu are o finalitate fericita. Mai devreme sau mai tarziu se termina si lasa in urma lacrimi si semne de intrebare “De ce eu? De ce din nou? De ce nu ma iubeste nimeni?” Cei dependenti se tem de respingere, suferinta, experiente noi, si au putina incredere in maiestria lor de a inspira iubire si in dreptul lor de a fi iubiti. Ei asteapta, isi doresc si spera la iubire in aceeasi masura si la aceeasi intensitate la care o daruiesc ei.
Secretul unei relatii sanatoase si fericite sta tocmai in independenta si in individualitatea celor doi parteneri. Atunci cand cei doi se apropie o fac pentru ca sunt diferiti. In timp, partenerul dependent ajunge sa-I copieze gesturile, reactiile, dorintele si asteptarile celuilalt devenind o copie a lui si uitand de sine.
Nici unul dintre cei diu nu este fericit asa.Unul uita de sine, se depersonalizeaza sperand ca fericirea partenerului va fi si a lui iar celalalt este agasat, sufocat si impiedicat sa se dezvolte. Cu cat fiecare partener isi urmareste satisfacerea dorintelor in virtutea fericirii mult visate, amandoi mergand pe drumul lor dar in aceeasi directie, cu atat relatia are mai multe sanse sa fie reusita. Fiecare trebuie sa fie capabil sa ia decizii singur in ceea ce priveste viata sa, consultandu-se cu partenerul de viata, nu fiind dependent.

Dependenta semnifica lipsa autonomiei: persoana care nu reuseste sa-si gaseasca in el insusi propriul centru tinde sa se sprijine pe un altul, astfel devine dependent de  altul intr-o masura mai mica sau mai mare.In cadrul unui cuplu este de dorit sa existe un grad de dependenta pentru ca legatura dintre doua persoane se intareste daca exista motive pentru care fiecare dintre cei doi sa se simta legat unul de celalalt. Este ceea ce se intampla de obicei in cuplurile “rezistente”Dar lucrurile se strica cand raportul de dependenta “fiziologica” inceteaza si se instaureaza dependenta patologica, moment in care unul dintre membri cuplului devine absolut dependent de celalalt.

La inceput dependenta este folosita de partenerul mai puternic ca o dovada de dragoste. Sotia sau sotul care nu poate face un pas fara aprobarea celuilalt sau chiar fara apropierea fizica a celuilalt, care nu poate sa hotarasca nimic decat dupa ce a cerut parerea partenerului, care nu poate cumpara nimic fara acordul partenerului nu sunt cazuri foarte frecvente dar nici atat de rare.La inceput aceasta forma de supunere este privita favorabil dar pe parcurs sfarseste prin a da nastere unor reactii de repringere.

Exista mai multe forme de dependenta:

- dependenta psihointelectuala, care face partenerul dependent sa vada lumea prin ochii celuilalt, atat in privinta orientarii culturale cat si a celor de politica si moravuri

-dependenta fizica si emotiva care face ca partenerul sa nu reuseasca sa-si imagineze macar ca poate avea relatii sentimentale sau sexuale cu alte persoane

- dependenta ambientala si sociala; partenerul dependent traieste in umbra celuilalt fara sa faca nimic pentru a-si crea un spatiu autonom, o cale autonoma de afirmare

- dependenta economica apare in cazul in care partenerul nu cauta de lucru pentru ca viata profesionala si eventualul succes ar duce in afara umbrei partenerului

-  dependenta oedipiana a barbatului fata de mama, si mai rar, a femeii fata de tata

Dependenta de sotia-mama nu este rara, ea apare mai ales la barbatii singuri, care au trait timp indelungat cu mama si care s-au despartit cu mare greutate de mama.Figura de femeie ideala pentru acesti barbati dependenti este mama, iar sotia devine o mama mai tanara cu care se poate face dragoste.Dependenta de sotul-tata este mai putin frecventa pentru ca femeile sunt mai echilibrate decat barbatii.

Trairea “incestului imaginar” nu este exceptionala, mai ales printre fetele care au idealizat multa vreme figura paterna. Transferand figura ideala asupra celei reale a sotului, se ajunge in cea mai mare parte dintre cazuri, la o reactie de deziluzie; oricum ar fi mai ales la cuplurile pentru care diferenta de varsta este mare, se intampla un fel de transmigrare – imaginea ideala a tatalui se uneste cu cea a sotului, care devine un tata mai tanar cu care se poate face dragoste.Dependenta este absoluta pana cand o trauma oarecare (nasterea unui fiu sau o noua dragoste) provoaca ruptura tabloului.          

  Un alt tip de dependenta este “dependenta de intoarcere” este acel soi de dependenta in care femei realizate profesional, evoluate intelectual si moral, abandoneaza totul pentru a cauta un fel de sclavie langa un barbat. 

Forte putini oameni se pot lauda ca nu au experimentat niciodata gelozia. In general, acest sentiment ne domina si pare foarte greu de controlat. El provoaca disperare, depresie, conflict si reuseste chiar sa umbreasca sau sa distruga relatii dintre cele mai solide.

Gelozia isi are radacinile in sentimentul de frica, in complexele si nesigurantele noastre – frica de necunoscut si de schimbare, frica de pierdere a controlului sau a puterii intr-o relatie, frica de insuficienta sau de pierdere, frica de a nu fi abandonat, frica de a nu fi mai prejos de asteptarile partenerului etc.
Gelozia este o reflectare a propriei noastre insecuritati privind valoarea noastra, anxietatea care ne cuprinde la gandul ca nu suntem un partener bun si indoielile noastre cu privire la dezirabilitatea noastra.

In spatele geloziei exista o emotie care este mult mai semnificativa decat gelozia insasi: o nevoie neimplinita, o frica adanca sau un complex ascuns. Constientizarea acestei temeri si acestei nevoi nesatisfacute este cheia care poate duce la demascarea geloziei si la rezolvarea problemei.
Nu incerca niciodata sa negi faptul ca esti o persoana geloasa. Incearca sa cazi la o invoiala cu acest sentiment, sa intelegi de unde provine. Doar asa poti reusi sa te vindeci sau sa o tii sub control.

Sa zicem ca ti-ai dat seama ca esti o persoana geloasa. Ce poti face pentru a scapa de aceasta problema sau mai bine zis cum o poti rezolva?Una dintre cele mai mari greseli pe care le poti face este sa incerci sa ascunzi sau sa negi acest sentiment. Gelozia este de cele mai multe ori semnalul unor dorinte neimplinite, a unor frustrari si daca incerci s-o ignori nu faci decat sa inrautatesti lucrurile.

Cand va simtiti gelosi, va sugerez sa va intrebati “De ce ma simt in nesiguranta?”. “Ce lipseste pentru a ma simti sigur in aceasta situatie?”, “Care este cel mai rau lucru care s-ar putea intampla si cat de probabil este ca acesta sa se intample?”, ”Am impresia ca sunt o persoana mai putin atractiva sau interesanta decat alte persoane?”, “Ma indoiesc ca alte persoane ar putea sa ma iubeasca pentru ceea ce sunt?”, “Ma indoiesc ca pot avea o relatie asa cum imi doresc eu?”.

Odata ce ai aflat care este miezul discomfortului, este momentul sa te intrebi daca temerile tale au o baza reala. Daca ajungi la conluzia ca ele au o baza reala, incearca sa vorbesti cu partenerul/partenera ta despre ceea ce iti produce aceste temeri. In acest fel, cu ajutorul partenerului, poate vei reusi sa scapi de ele si implicit de sentimentul de gelozie.

O situatie diferita si cea mai dificila este cazul in care esti convins ca temerile tale nu au nici o baza reala, dar sentimentul de nesiguranta persista. Asa cum am mai spus, aceasta situatie este dificila, difera de la o persoana la alta si nu se pot oferi solutii universal valabile pentru rezolvarea ei. Important este ca persoana aflata in aceasta situatie sa incerce sa-si administreze singur acest sentiment de gelozie, sa-i inteleaga cauzele, sa-l accepte si sa faca pace cu el.

Nu uitati!
Gelozia, insecuritatea, posesivitatea, neincrederea nu sunt dovezi de dragoste. Daca va doriti o relatie stabila si armonioasa, incercati sa intelegeti cauza acestor sentimente negative si sa le dominati. Puterea de a face acest lucru sta in fiecare dintre voi. Trebuie doar sa o descoperiti. In caz contrar, riscati sa-i indepartati pe toti cei dragi.