Gelozia
Forte putini oameni se pot lauda ca nu au experimentat niciodata gelozia.
Gelozia isi are radacinile in sentimentul de frica, in complexele si nesigurantele noastre – frica de necunoscut si de schimbare, frica de pierdere a controlului sau a puterii intr-o relatie, frica de insuficienta sau de pierdere, frica de a nu fi abandonat, frica de a nu fi mai prejos de asteptarile partenerului etc.
Gelozia este o reflectare a propriei noastre insecuritati privind valoarea noastra, anxietatea care ne cuprinde la gandul ca nu suntem un partener bun si indoielile noastre cu privire la dezirabilitatea noastra.
In spatele geloziei exista o emotie care este mult mai semnificativa decat gelozia insasi: o nevoie neimplinita, o frica adanca sau un complex ascuns.
Nu incerca niciodata sa negi faptul ca esti o persoana geloasa. Incearca sa cazi la o invoiala cu acest sentiment, sa intelegi de unde provine. Doar asa poti reusi sa te vindeci sau sa o tii sub control.
Sa zicem ca ti-ai dat seama ca esti o persoana geloasa. Ce poti face pentru a scapa de aceasta problema sau mai bine zis cum o poti rezolva?
Cand va simtiti gelosi, va sugerez sa va intrebati “De ce ma simt in nesiguranta?”. “Ce lipseste pentru a ma simti sigur in aceasta situatie?”, “Care este cel mai rau lucru care s-ar putea intampla si cat de probabil este ca acesta sa se intample?”, ”Am impresia ca sunt o persoana mai putin atractiva sau interesanta decat alte persoane?”, “Ma indoiesc ca alte persoane ar putea sa ma iubeasca pentru ceea ce sunt?”, “Ma indoiesc ca pot avea o relatie asa cum imi doresc eu?”.
Odata ce ai aflat care este miezul discomfortului, este momentul sa te intrebi daca temerile tale au o baza reala. Daca ajungi la conluzia ca ele au o baza reala, incearca sa vorbesti cu partenerul/partenera ta despre ceea ce iti produce aceste temeri. In acest fel, cu ajutorul partenerului, poate vei reusi sa scapi de ele si implicit de sentimentul de gelozie.
O situatie diferita si cea mai dificila este cazul in care esti convins ca temerile tale nu au nici o baza reala, dar sentimentul de nesiguranta persista. Asa cum am mai spus, aceasta situatie este dificila, difera de la o persoana la alta si nu se pot oferi solutii universal valabile pentru rezolvarea ei. Important este ca persoana aflata in aceasta situatie sa incerce sa-si administreze singur acest sentiment de gelozie, sa-i inteleaga cauzele, sa-l accepte si sa faca pace cu el.
Nu uitati!
Gelozia, insecuritatea, posesivitatea, neincrederea nu sunt dovezi de dragoste. Daca va doriti o relatie stabila si armonioasa, incercati sa intelegeti cauza acestor sentimente negative si sa le dominati. Puterea de a face acest lucru sta in fiecare dintre voi. Trebuie doar sa o descoperiti. In caz contrar, riscati sa-i indepartati pe toti cei dragi.
November 4th, 2007 at 12:49 am
buna.ma numesc aliss si vrau sa va spun ca aveti foarte mare dreptate in tot ceea ce ati scris in articolul precedent.ma regasesc din pacate in toate afirmatiile dumneavoastra.am 20 de ani si am o relatie de aproape 1 an.la inceputu relatiei m-am simtit foarte sigura de mine si aveam multa incredre in el.de 6 luni locuim impreuna,totul a fost ok pana in luna septembrie cand am iceput sa fiu geloasa pe o colega de serviciu a iubitului meu,dar dupa parerea mea nu este tocmai neintemeiata gelozia deoarece ei au fost impreuna timp 6 luni,asta inainte sa il cunosc eu.dupa ce s-au desspartit ea a demisionat insa din pacate pt mine in septembrie s-a intors si asta ma inebuneste!orice gest care il face acum iubitul meu imi trezeste suspiciuni,cred ca to ce face are legatura cu ea.gelozia,pe zi ce trece e tot mai mare si increderea pe care o aveam in el a disparut complet.am inceput sa am depresii,sa plang cand sunt singura,insa in prezenta lui incerc pe cat posibil sa acund asta dar nu reusesc sa ma prefac intodeauna.va rog daca ati putea sa ma ajutati cu niste sfaturi pt ca nu vreau sa stric totul acum pt o gelozie sper eu nefondata.va rog!aici in franta nu am pe nimeni cu cine sa vorbesc,toata familia mea e in romania.va rog mult de tot!chiar am nevoie de ajutorul dumneavoastra ca sa imi salvez relatia.va multumesc
January 9th, 2008 at 1:34 am
buna sunt geloasa rau???cum pot scapa de ea mam saturat in fiecare zi sa ma cert din cauza la gelozie,zi de zi?pls cum scap si inca un lucru nu am incredere in nimeni!!!:D
March 31st, 2008 at 2:13 pm
buna.si eu sunt fff geloasa si nu am incredere in iubitul meu care suntem impreuna de 11 luni si in toate aceste luni nu mia dat niciodata motive sa fiu geloasa.ma iubeste si eu il iubesc dar nu mai suporta sa fiu geloasa si nici el sa mia fie controlat.oare ma iubeste???akum vreau sa incerc sa am incredere in el pt k si el vrea sa se impuna akum k pana akum a facut doar ce am zis eu…..c sa fac???sa scap de gelozie???sa am incredere in el???
April 9th, 2008 at 7:45 pm
buna. am mare nevoie de sfatul vostru. sunt cu iubitul meu de 9 luni ne intelgem bine.. totul e ok.dar de multe ori ma deranjeaza multe lucruri la el.il sun ziua iar el de multe ori imi respinge apelu , cand vreau sa vorbesc cu el la telefon imi spune ca are de lucru. iar sambata iese in oras de fiecare data la discoteca singur fara mine spunandu-mi ca iese cu prietenii lui. iar asta ma face sa fiu geloasa si nesigura . nu stiu ce se intampla cu el. de la un timp este rece cu mine, ne vedem doar in wekend . dati-mi va rog un sfat. de multe ori este drgastos cu mine dar de alte ori este rece cu mine. nu stiu ce se intampla cu el.ajutati-ma va rog.
April 11th, 2008 at 1:13 pm
Buna Aliss,
Cel mai bine in situatia data este sa iei masuri in loc sa astepti in speranta ca drobul de sare nu o sa cada. Cand spun ca iei masuri ma refer sa-ti schimbi atitudinea fata de iubitul tau si sa-l tratezi in fiecare zi ca si cand ati fi la prima intalnire. Stiu ca este greu dar nu imposibil. Sa iti menti curiozitatea in ceea ce priveste activitatile sale, sa cauti sa te perfectionezi si tu pentru a-i demonstra ca esti o femei capabila.
Daca au fost impreuna si s-au despartit inseamna ca daca era sa fie ceva intre ei s-a consumat deja.
Cu drag,
Loredana Ionascu
April 11th, 2008 at 1:16 pm
Buna Mihaela,
Singura in masura sa faca ceva esti tu. Nu ai incredere in tine si ca urmare esti geloasa si nu ai incredere in nimeni, cum spuneai.
Solutia ar fi sa incepi sa faci ceva care sa-ti faca placere, o activitate care iti place sau iti placea si ai neglijat-o. O data ce vei face ceva cu placere si facand cu placere, vei face si bine, o sa-ti recapeti increderea in tine.
Atunci lucrurile se vor schimba in interiorul tau si in relatia voastra.
Cu drag,
Loredana Ionascu
April 11th, 2008 at 1:21 pm
Buna Nicoleta,
Avand in vedere ca tu esti cea deranjata de comportamentul lui, tu esti cea care ar trebui sa schimbe ceva in comportament si atitudine. Daca pana acum tu erai cea care il suna, nu-l mai suna iar atunci cand te suna respinge-i apelul pentru ca “erai ocupata”
De asemenea, intr-un weekend esti si tu ocupata cu prietenele tale.
este foarte sigur pe tine si tu nu ai si o alta viata fara el.
Acestea sunt problemele, lucreaza la aceste capitole.
Tu trebuie sa te razbuni sau sa-i raspunzi cu aceeasi moneda, eu iti sugerez sa ai si tu o viata a ta care sa se dezvolte fara el, pentru a fi fericita.
Cu drag,
Loredana Ionascu
May 22nd, 2008 at 8:40 pm
buna.ma numesc mirabela.sunt foarte geloasa.ma gandesc tot timpul ca prietenul meu m ar putea insela.nu ar fii prima data,pt ca eu acum cateva luni am fost plecata pt o luna in italia.iar el nu s a ferit sa iasa cu alte fete. am trecut usor peste asta ,poate pt ca mi a recunoscut el,dar nu pot sa uit.anul viitor o sa ne casatorim,dar imi este foerte frica.nu as mai vrea sa se intample inca o data.ma omoara gandul ,ca atunci cand nu suntem impreuna,el ar putea fii cu o alta fata.cum pot sa scap da teama asta?as vrea sa pot avea incredere in el si sa nu ma mai deranjeze cand se uita dupa alte femei.am 26 ani.ce pot face?va multumesc!
May 25th, 2008 at 5:43 pm
aliss ; eu nu sint psiholog dar te pot invata un truc.
toata viata mi_am zis ca a fi geloasa e o prostie ca daca e sa plece de linga tine omul pe care il iubesti pleaca el si fara sa fi tu geloasa asa ca ce iti faci probleme dar este bine sa discuti cu el si sa il rogi sa te asigure ca nu se intimpla nimica intre el si alte femei ca are tot ce ii trebuie cu tine si apoi cu ce ar fi alta mai buna iar o relatie terminata nu se mai reinodeste la lucru bun
incearca sa observi sa fi distanta cu partenerul dar vorbeste cu el fi olacuta si vesela dar distanta si asa ai sa observi daca el simte nevoia sa te imbratiseze si sa iti simte lipsa dar atentie trebuie sa ai rabdare sa il lasi sa observe ca e aproape singur
o latura a barbatiolr este ca nu se pot concentra pe doua femei de odata si fac greseli fi atenta si lasa gelozia departe de tine ca iti intuneca mintile si nu mai vezi adevarul
cu drag cristina
si eu sint singura in franta . lila63000@yahoo.fr
July 6th, 2008 at 4:12 pm
buna, ma numesc alexandra si am iubit de 2 luni. Ne certam in fiecare zi din cauza geloziei sale. Nu stiu ce sa mai fac, mereu ma acuza ca il insel, din orice motiv e gelos, nu are deloc incredere in mine desi i-am demonstrat ca il iubesc…..ce sa fac?
July 9th, 2008 at 11:43 am
Buna Alexandra,
Faptul ca el nu are incredere in tine este problema lui iar tu nu ii poti schimba perceptia asupra lucrurilor. Este posibil ca experienta sa de viata sa ii fi demonstrat ca nu poate avea incredere in oameni sau in femei.
Tu nu trebuie sa faci nimic, nici nu ai putea sa faci ceva sa-l schimbi.
Sfatul meu este sa nu-i mai dai explicatii si sa nu mai incerci sa-i demonstrezi nimic. Poarta-te normal, incercand sa ignori acuzatiile lui, spune-i unde mergi si cu cine daca asa te simti confortabil dar nu incerca sa-l convingi aducandu-i probe. Cu cat ii vei da mai multe explicatii cu atat ii vei intretine stare de neincredere pe care o are il el.
Cu drag,
Psiholog Loredana Ionascu
August 21st, 2008 at 1:27 am
Eu sånt cåsåtoritå de aproximativ10 ani, si ne iubim ancå dar nu chiar ca la ånceput,dar a intervenit obisnuinta foarte mult. Si sincerå så fiu am o teamå ån stråfundul sufletului meu de a nu ål pierde, dar el ma asigurat de foarte multe ori ,cå nu se va despårti de mine indiferent ce se va åntåmpla. Vå rog foarte mult så må ajutati cu un sfat, deoarece eu nu locuesc ån tarå locuesc ån Norvegia si nu am pe nimeni ån care så am åncredere vå dati seama. Spunetim vå rog cum så scap de aceastå teamå interioarå care stå cuibåritå ån sufletul meu. Si nu stiu cum ar fi interpretatå dacå as spune la o altå persoanå, deoarece avem culturi diferite si mentalitate diferitå. Cu multå stimå si respect, as dori så vå cunosc mai bine!
September 14th, 2008 at 8:25 pm
buna!am si eu o relatie de 2ani.si eu sunt geloasa dar si el dar asta nu este o problema foarte mare.problema este alta de ceva timp in coace nu prea ne mai intelegem,ne certam tot timpu,nu ii convine daca il intreb ceva,zice ca nu stiu sa vorbesc,uneori chiar ma jigneste,nu stiu cum sa ma mai port cu el ca sa fie bine pentru ca il iubesc si nu vreau sa il pierd.oare eu sunt de vina?sau el?ajuta-ma te rog!!!
September 21st, 2008 at 6:16 pm
buna sunt claudia si am o mare prb si vreau sa-i gasesc o rezolvare…sunt cu prt meu de 6 luni…si stiu cal iubesc dar nu sunt geloasa.din kuza ca sunt prea sigura pe el ….adik dak sunt sunt f putin….si vreau sa fiu mai geloasa….exista cumva vrun mod de a ma manifesta?…….ceva oricat de mic numai sa ma ajute si pe mn….plsssssssssss…………..
September 24th, 2008 at 10:40 am
Draga Claudia,
Daca relatia voastra merge bine nu inteleg de ce vrei sa fii geloasa. Gelozia nu reprezinta masura in care il iubesti pe celalalt. De foarte multe ori relatiile sanatoase sunt relatiile in care gelozia nu-si face loc.
Psiholog Loredana Ionascu
September 24th, 2008 at 10:49 am
Draga Alexandra,
In primul rand intr-o relatie de orice natura jignirile nu prea isi au locul. Aparitia lor reprezinta semnalul de alarma ca ceva se intampla in cuplu. Cel mai bine este sa stati de vorba dar fara sa-l acuzi de nimic ci spunandu-i ceea ce simti tu, ceea ce ti se pare tie, precizandu-i ca este foarte posibil sa ti se para toate aceste lucruri. Intreaba-l care sunt nevoile si in ce masura relatia voastra i le satisface, care sunt asteptarile lui de la tine si de la relatie. De asemenea vorbiti si despre nevoile si asteptarile tale de la el si de la relatie. Pentru viitor stabiliti o serie de reguli printre care si aceea ca nu aveti voie sa va jigniti sau sa va spuneti lucruri pe care apoi le veti regreta. Toate aceste lucruri urate nu fac decat sa va indeparteze unul de celalalt si sa va afecteze relatia.
Psiholog Loredana Ionascu
September 25th, 2008 at 4:45 pm
ms foarte mult pt sfatul dat……ma gandeam ca daca o sa arat ca sunt un pic mai geloasa decat acum …o sa faca bine relatiei…dar se pare ca mai am multe de invatat…..ms inca o data..
October 14th, 2008 at 9:57 pm
Ma cert cu prietenul mereu.E foarte gelos…ce sa fac? va multumesc
December 7th, 2008 at 12:24 am
buna seara am 28 de ani ,sunt casatorita de 4 ani si avem o fetita de 3 ani .am citit articolul de mai sus si ma regasesc in toate cele spuse de dv .sotul meu esteagent de vanzari si il suna foarte multe femei si ii reprosez asta tot timpul , mai gasesc si mesaje de la ele , el spune ca sunt panaroica si am foarte multe frustrari in mine.spune ca nu are libertate cu mine si ca , gresesc foarte mult cu el .va rog frumos dati-mi un sfat ce ar trebui sa fac , sotul meu zice sa ma duc la pshilog ca nu mai sunt normala .
December 23rd, 2008 at 8:06 pm
Buna .Sunt Ramona si am si eu o problema legata de acest subiect ..Sunt foarte geloasa pe iubitul meu , orice ar face in preajma unei femei , mi se pare cel putin ca aceasta s-ar da la el …nu suport sa vorbeasca vreo femeie cu el…sunt exaqgerat de geloasa..daca vorbeste ,raspunde sau ajuta pe cineva , mi se pare..:(( .stiu ca in cea mai mare parte acest lucru e doar in mintea mea…Va rog ,ajutati-ma ..cum pot iesi macar putin din starea asta?..
Multumesc!
February 18th, 2009 at 6:23 pm
Buna Ramona,
Ar fi indicat sa te gandesti ce anume iti intretine gelozia aceasta. Ai simtit la fel cu toti partenerii de-a lungul timpului? Ti se intampla doar cu el? De ce anume iti este teama? Ca il vei pierde sau ca vei fi parasita pentru alta femeie ? Gandeste-te de unde vin aceste temeri, gaseste adevarata cauza. Ce simti si la ce te gandesti cand il vezi inconjurat de alte femei.
Loredana Ionascu
February 18th, 2009 at 7:01 pm
Buna Nicoleta,
Mesajele pe care le gasiti sunt dragastoase? Sunt dovada existentei unei relatii altfel decat profesionale intre ei?
Pe de alta parte nu este in regula sa-i verificati telefonul si sa-i cititi mesajele. Oamenii nu ne apartin ci ne sunt dati sa ne acompanieze o vreme si sa fim fericiti impreuna. Nu ne putem izola de toti ceilalti, traim alaturi de ei si de ele si intotdeauna vor exista femei care ar putea fi interesate de sotul tau, intotdeauna vor exista ispite dar acest fapt nu face decat sa intareasca relatia pe care o avem. Daca ati fi doar voi doi si nu ar evista nici o alta femeie care sa-i atraga privirea te-ai simti mai in siguranta si mai sigura pe sentimentele lui? Ceea ce aveti voi, o familie, este mai important, legatura pe care o aveti este speciala si nu poate fi distrusa atat de simplu. Este adevarat ca daca il vei banui si acuza constat sui il vei verifica mereu exista riscul sa oboseasca si sa inceapa sa faca lucrurile de care acum il acuzi.
Numai bine,
Loredana Ionascu
March 6th, 2009 at 1:26 am
Cum pot sa scap de gelozie acuma un an si jumatate am aflat ca sotul meu ma inselat si am vorbit cu el si mia zis ca nu ma inselat cu persoana respectiva doar ca persoana respectiva are probleme in casnicie si ia spus lui toate ofurile iam verificat facturile detailate si am vazut ca vorbise cu ea si 12 minute intr-o noapte cind era la servici mia zis ca tot discutiile acelea le purtau tot timpul intr-o zi iam zis sa so sune de fata cu mine sa o intrebe daca ia facut el ajansuri vriodata si ia a zis ca niciodata nu ia facut avansuri si nici nu au avut nimic impreuna a zis ca ea nu ar face pentru nimic in lume sa aibe relatie cu un barbat insurat pentru ca ea sufera din cauza ca sotul ei are amanta si casnicia ei sa destramat din cauza asta si ca cine a scos zvonul acesta ca noi am fi avut o relatie impreuna vrea sa va faca rau sa va desparta vazind ca aveti o casnicie fericita, sotul meu a intrebato spune tu daca eu nu ti-am zis ca eu nu ias putea face asa ceva sotiei mele imi iubesc sotia si copii foarte mult si sintem fericiti si ia a confirmat treaba aceasta ca asa a zis eu niciodata in tot acest timp nu am simtit nimic el tot asa sa comportat cu mine ca inainte iubitor cu mine cu copii ma ajuta la toate in casa faceam mincare impreuna nu lipsea de acasa noaptea dar nustiu ce sa mai cred el tot timpul imi spune ca ma iubeste se comporta foarte frumos cu mine oriunde merge ma duce si pe mine ma suna tot timpul sa vad ce fac ce fac copii cind este plecat la servici dar eu de cite ori o vad vin acasa si pling si el zice de ce plingi? iar eu ii spun ca am vazuto in oras iar el zice iar incepi cu prostia asta ti-am zis ca nu am avut nimic cu ea si te rog sa ma crezi si hai sa nu ne certam ca voi sinteti familia mea si pe voi va iubesc si nu as putea sa te insel niciodata pentru ca eu consider ca-mi insel si copii numai pe tine asa imi zice tot timpul dupa care eu pe moment il cred dupa care iar incep sa-mi fac tot felul de ilusii si vas ruga frumos sa-mi spuneti cum sa depasesc momentul ca nu vreau ca, casnicia noastra sa se destrame.
March 18th, 2009 at 8:08 pm
sunt cu iubitul meu de aproape 5 ani de zile.acum suntem intr-o pauza de mai mult de o luna dar ne vedem aproape zilnic.am vb cu el si mi-a spus ca in weekend a fost la un chef undeva in afara orasului si erau si fete necunoscute acolo….el de obicei nu mergea la chefuri fara mine…sunt cam geloasa,as vrea s scap de aceasta banuiala care nu-mi da pace dloc si as vrea sa stiu daca a facut ceva la acel chef sau nu…el mi-a zis ca in afara de dansat nu a facut nimic si ca mi-ar fi spus daca ar fi facut ceva cu alta fata,mai ales ca acum nu suntem impreuna.l-am rugat sa recunoasca pentru ca nu o sa ma supar si el a zis ca nu are ce sa zica,pentru ca asta ar insemna sa spuna minciuni…nu stiu cum sa aflu daca m-a inselat sau nu….el a fost si cu alti baieti acolo pe care ii stiu si eu(cativa)si nu stiu cum as putea sa abordez subiectul cu un prieten de-al lui care a fost acolo sa il intreb astfel incat sa nu isi dea seama ca tintesc un anumit raspuns si nici sa afle apoi prietenul ca l-am intrebat…va rog ajutati-ma
March 25th, 2009 at 8:58 pm
Buna ziua! Am 19 ani sunt cu prietena mea de aprope 8 luni.Simt ceva foarte puternic pentru ea.Si ea asa zice ca simte si ea si sicenr vad ca face multe lucururi pt mine simi demonstreaza oarecum.tot timpu ne certam pt ca atunci cand nu e langa mine mintea mea o ia razna si cum emotiile sunt cont conditionate de cap va dati seama cum merge sufletelu,cand se duce la lcuru mor de gelozie.cand imi zice ca iese cu preitenii sau fostii colegi ma termina.merem imi zice ca vrea sa fie bine si o cred ca vrea .nu am motive reale doar mintea mea odihnita care pulseaza rau.vreau sa ma ajutati.am fost si la psiholog si mio zis ca eu trebuie sa fac tot dar fazai ca oricat mas concentra nu reusesc .umpic pe moment dar atat.tin mult la relatia asta si vreau sa o continuam cat de mult se poate si nu vreau ca mintea mea sa distruga tot.ajutati-ma multumesc anticipat
April 3rd, 2009 at 5:05 pm
Buna Alexandra,
Mie imi suna foarte « intortocheat » ceea ce imi spui ca vrei – cum sa-l intrebi pe prieten astfel incat nici el si nici prietenul tau sa « nu se prinda » - adica cum sa ii pacalesti ? Ma intreb ce ai face cu ceea ce ai afla sau la ce iti foloseste. Si daca mi-ai raspunde ca iti foloseste ca sa te linistesti, afla ca nu te cred. Daca vrei intr-adevar sa te linistesti, eu ti-as propune o schimbare de strategie ! In loc sa-ti « muncesti » mintea pentru a gasi modalitati prin care sa afli ce a facut prietenul tau la petrecere, eu ti-as sugera sa preiei comanda propriului tau regat si sa incepi sa-l stapanesti. Metaforic vorbind, regatul tau reprezinta tot ce se petrece in tine- gandurile si sentimentele tale – fricile tale, nelinistile tale, furiile si tristetile tale. Anyway, oricand poti face alegeri « chinuitoare », asa ca merita sa faci si alt tip de alegeri, sa experimentezi si altceva!
Psiholog Claudia Briscan
April 6th, 2009 at 11:54 am
Buna Vlad.
1. In primul rand vreau sa te felicit pentru faptul ca intelegi ca mingea este in terenul tau si ca iti asumi responsabilitatea pentru rezolvarea acestei probleme!
2. Faptul ca ai mers la psiholog, imi arata ca o parte din tine vrea cu adevarat sa rezolve acesta problema. O buna analiza, cu intelegerea a ceea ce a provocat aceasta rana de neincredere si acest impuls distructiv in fiinta ta, este binevenita si foarte lamuritoare
3. In loc de acest implorat la altii penrtu ajutor, eu ti as sugera sa ai o discutie ochi in ochi si foarte clara/onesta cu ….Vlad. Poti utiliza pentru asta o oglinda. Priveste-te in ochi si decide clar si cu toata fiinta ta ca esti dispus sa faci lucruri concrete pentru a –ti rezolva aceasta problema. Suna intr-adevar autosabotor ce faci in sensul ca, desi afirmi ca aceasta relatie este importanta pentru tine, prin acest comportament, de fapt, te indrepti spre distrugerea acestei relatii!! De regula, la capitolul relatii, gasesti mai multe persoane de tip « demolator » decat « constructor ». Decide din ce categorie vrei tu sa faci parte!
4. Intrebarea mea pentru tine -are sens sa o citesti doar daca te-ai hotarat sa fii « constructor »- este : Cum sa faci ceva concret astazi pentru a construi in aceasta relatie si nu pentru a darama ?? Ce esti dispus sa faci astazi pentru a te deplasa in directia dorita de tine?
Poate fi un pas foarte mic si simplu !!
5. Apoi, perspectiva mea este ca aceasta relatie - in care simti « ceva foarte puternic pentru ea » - poate fi o mare oportunitate pentru dezvoltarea ta personala: o sansa sa-ti vindeci rani mai vechi. Eu iti propun sa-ti urmaresti mintea in momentele in care o ia razna si sa fii atent pe cei cai apuca, ce imagini si scenarii creeaza.
6. Se pare ca traiesti foarte intens momentele cand nu esti langa ea si asta m-ar duce catre ipoteza ca tinzi sa fii « controling »- sa fii bine atata timp cat cunosti totul, controlezi totul. Numai ca acest lucru este imposibil .Tot ce poti controla este regatul tau – ce simti, ce gandesti si ce atitudini ai fata de viata, fata de lume, fata de tine insuti !
Psiholog Claudia Briscan
April 28th, 2009 at 3:45 pm
Buna-ziua!…Nici nu stiu cu ce sa incep. Sunt impreuna cu logodnicul meu de aproape 5 ani. Suntem de aceeasi varsta(23 ani), totul a decurs ok…o relatie care s-a consolidat in timp. S-a pus chiar si problema sa ne mutam impreuna, dar fiindca nu sunt posibilitati financiare am renuntat. Ceea ce ma deranjeaza pe mine este faptul ca atunci cand il intreb ce planuri are cu noi 2, pt.ca suntem de atata vreme impreuna, el schimba subiectul…eu ii vorbesc despre mutarea noastra impreuna, el vorbeste despre masini, aiureli…tind sa cred ca nu este MATUR deloc, eu ma gandesc zi si noapte cum sa facem sa ne mutam, sa avansam cu relatia asta, iar lui nici nu-i pasa, el viseaza sa-si ia nu stiu ce masina…dar eu gandesc altfel..am 23 ani, am terminat o facultate, fac un masterat, ca si el de altfel, dar din pacate lucrez pe un salariu minim…si realizez ca “viata mea nu este tocmai ce am visat pt. mine”…nu stiu de ce cred ca meritam mai mult in viata….simt ca nu sunt apreciata suficient…si ma doare enorm acest lucru…simt ca ma irosesc intr-o relatie care va ramane in stadiul asta la nesfarsit…eu la parinti….el la fel…Ne iubim…sau celputin asa cred ca inca ne iubim.,,..Oare sa fie varsta de vina…????Eu ma consider matura in gandire…nu stiu ce se va alege de relatia noastra…cert este ca el nu imi acorda importanta de care am eu nevoie…Gandurile, planurile si visele mele il plictisesc de moarte…de multe ori ma trezesc vorbind singura…nici macar nu e atent la ce ii vorbesc, in plus mai si flirteaza cu cine apuca….si il observ intotdeauna…dar el ma face nebuna…nu e tocmai placuta situatia in care ma aflu…am ajuns sa nu mai am incredere in mine din cauza lui…nu ma asculta cand ii vorbesc despre nemultumirile mele legate de relatie…ba mai mult…cand ne certam ma jigneste,,,,si eu il jignesc uneori cand nu mai rezist,,,Oare mai are rost o astfel de relatie?…pt. ca eu simt ca ma ofilesc ca o floare langa el:(((…s=au acumulat multe nemultumiri in sufletul meu si mereu ma intreb oare de ce nu sunt pe deplin fericita…am toate calitatile ca sa merit tot ce e mai bun…am un suflet atat de sensibil si cald:(dar nu are cine sa ma inteleaga…eu sunt romantica….dar el deloc….si ma doare:(..va rog sa imi dati un sfat:)…pt. ca sunteti minunati:) Va multumesc!
May 7th, 2009 at 8:59 am
Sunt intr-o de aproape 2 ani.Prietenul meu in ultima vreme este foarte irascibil, gelos si imi adreseaza cuvinte greu de suportat pentru o fata.Nu-i inteleg atitudinea, nu stiu ce se intampla cu el.Imi spune ca ma iubeste cu adevarat, imi jura in fata lui D-zeu ca ma va iubi neincetat si cu toate astea ma jigneste si imi reproseaza ca as mai avea si pe altcineva(este o relatie la distanta)nu i-am dat niciodata motive, nu l-am jignit chiar daca el a facut-o.Singura mea arma atunci cand greseste este ignoranta, indiferenta.Ne-am facut planuri de viitor impreuna si nu stiu cum o sa se realizeze aceste planuri, el spune ca nimic nu ne poate desparti si ca ma adora.Dar nu face nimic pt. asta, asteapta totul de la mine.Simt ca ma iubeste,intrebarea mea este:de ce nu face compromisuri, de ce trec si 2 luni si nu vine sa ma vada, de ce e atat de sigur pe relatie,de ce crede ca o sa-i accept jignirile ,de ce nu ma crede ca intr-o buna zi o sa renunt la el oricat l-as iubi,de ce crede ca poate fi iertat tot timpul,de ce in ultima vrema nu-si respecta promisiuniile?…1 Mai trebuia sa-l petrecem impreuna, undeva la munte(imi promisese ca daca parintii mei nu sunt de acord, nu o sa plece fara mine)..ei, cu 2 zile inainte de 1Mai, m-a jignit, m-am incapatanat si am refuzat sa mai merg la el pt a a sarbatori , sa-l pedepsesc.Nu si-a respectat promisiunea si a plecat cu prietenii lui, cu toate ca-mi facuse o promisiune, cu toate ca-l avertizasem ca-l voi parasi.Raspunsul lui a fost:’numai de-al dracu plec, nu-mi faci tu mie programul!’am aflat de la alte persoane ca nu se simtise tocmai bine fara mine si ca desi a fost agasat de o fata f frumoasa care-si dorea o aventura cu el, a refuzat-o surprinzator de brutal pt. toti cei care surprinsesera insistenta fetei.Nu stiu ce sa mai cred! Este cel mai ciudat om pa care l-am intalnit si pe care nu reusesc sa-l inteleg!E un barbat destept, inteligent, apreciat si nu cred ca-i vorba de o femeie la mijloc. mi-a marturisit ca a fost un mare golan si ca alaturi de mine a cunoscut dragostea adevarata, alaturi de mine a invatat sa iubeasca si ca a facut eforturi mari sa fie politicos si sa-si controleze nervii,impulsivitatea, etc. Tind sa cred ca are probleme de personalitate, ca este instabil , ca nu stie sa aprecieze, ca nu stie sa ofere, crede ca i se cuvine totul fara sa ofere.Nu stiu ce sa mai cred,caru-i fapt se datoreaza comportamentul lui?Am nevoie de sfatul dumneavoastra1intre noi este o diferenta de 5 ani.Eu am 17 ani si el 22.Se mandreste cu mine, ma lauda in cercul lui de prieteni,imi etaleaza calitatile in fata lor…cu toate astea in ultima vrema este tot mai irascibil.Oare pt. ca i-am tot iertat mereu iesirile, jignirile, crede ca nu sunt in stare sa renunt la el si ca poate sa-mi vb orice, oricand?Multumesc pt rabdare si astept cu ardoare raspunsul dumneavoastra!
May 11th, 2009 at 1:07 pm
Pentru Irina:
Intr-o relatie sanatoasa, in care angajamentul ambilor parteneri este pentru a-i creste calitatea, nu este ok sa fii jignita. Unde speri ca se va indrepta relatia vastra daca in relationarea voastra, el isi creeaza/exerseaza obiceiul de a te agresa verbal ? Sau obisnuinta de a spune una si a face alta – adica sa faca promisiuni neacoperite de fapte?
Prietenul tau pare a avea un grad relativ scazut de autocontrol emotional, ceea ce se confirma si din marturisirile lui conform carora a facut eforturi sa-si controleze impulsivitatea. Pe de alta parte, iubirea poate oferi acest mircol al transformarii unui om. Este ok sa-i dai sanse partenerului tau sa se transforme langa tine, pe de alta parte este foarte important sa ai grija de tine si sa gandesti clar legat de evolutia relatiei oricat de mult ai fi investita afectiv in aceasta relatie.
psiholog Claudia Briscan
May 11th, 2009 at 1:10 pm
Pentru fata trista:
In primul rand, este interesant nickul sub care ti-ai postat comentariul - “fata trista”. Tristetea nu “tabara” peste noi neinvitata.:-), ci este o alegere pe care o facem noi la nivel emotional, Asa ca intrebarea mea pentru tine este cum faci de inviti tristetea in viata ta?
Cat priveste intrebarea ta -daca mai are rost o astfel de relatie, sunt convinsa ca in adancul sufletului tau, stii deja raspunsul! Ce pot eu sa iti spun este ca acumularea de N nemultumiri, frustrari poate duce in timp la fie la depresie, fie la o reactie exploziva emotional! Ca sa nu te trezesti in fata unui munte de frustrari greu de gestionat, este bine ca din timp sa te ingrijesti de ele si sa gasesti solutii reale si eficiente la problemele cu care te confrunti.
O conditie pentru ca o relatie de cuplu sa functioneze, este ca cei doi sa-si compatibilizeze valorile, visele, aspirariile. Daca cei doi au reprezentari foarte diferite legate de ideea de a le fi bine si despre cum arata o viata implinita, sunt sanse ca la un moment dat relatia lor sa se impotmoleasca. Dorinta ta de a va muta impreuna si de a va construi relatia, pare foarte adaptata la situatie si conforma cu nevoile de dezvoltare ale unei persoane de varsta ta
Intrebarea este : daca esti intr-o relatie structurata nu tocmai cum iti doresti tu, iti pastrezi vie capacitatea de a te bucura ? …de tine, de el, de relatia voastra ?
Psiholog Claudia Briscan
May 15th, 2009 at 8:28 pm
buna! am si eu o problema cu gelozia.Am 20 de ani si de 8 luni m-am mutat cu prietenul meu. Suntem impreuna de 4 ani si problemele mele cu gelozia s-au facut simtite pe tot parcursul relatiei. De 3 zile ne-am certat din cauza geloziei mele care este mai nou fara limite spunandu-mi ca nu mai suporta. A pus punct dar inca locuim impreuna pana la terminarea anului scolar. Imi este foarte greu mai ales acum ca am descoperit ca vorbeste cu o alta fata despre care spune ca i-a oferit intelegerea pe care eu nu i-am oferit-o. Discutiile lor sunt doar pe messenger si atat. Am vorbit si am luat decizia de a face ceva pentru a remedia aceasta problema dar el nu mai are incredere in mine si in plus si daca imi rezolv problema nu este sigur ca mai vrea sa mai continue relatia. Mai merita sa incerc sa fac ceva? Cum sa ma comport pentru a-i demonstra ca ma schimb? Cum sa il recuperez?
May 18th, 2009 at 12:21 pm
Buna, Adriana
Ce aud eu este ca iti este foarte greu orice varianta ai explorat pana acum, Ti-a fost greu sa te « lasi » de gelozie, acum iti este greu sa suporti consecintele.Gelozia este un simptom al neincrederii in sine si al fricii de abandon. Intrebarea mea este cat esti de dispusa sa investesti din resursele tale - atentia si timpul tau, gandirea ta - pentru a te vindeca de gelozie? Odata ce decizi sa faci acest lucru, este important sa soliciti ajutor de specialitate si sa purcezi la drum. Este bine ca atat tu, cat si prietenul tau, sa fiti constienti ca shimbarea nu vine peste noapte. Dar ii poti demonstra angajamentul tau de a rezolva aceasta problema de natura emotionala, prin faptul ca soliciti consiliere psihologica si faci terapie.
Psiholog Claudia Briscan